Už bylo dobře,teď bude jen ...

"Moje máma jezdí autem jako blesk." "Tak rychle?" "Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu." "Nazdar, Franto, prej si byl u moře?" "No, v Madridu." "Nekecej, Madrid přece neni u moře!" "Ne? Tak proto byla ta pláž tak daleko od hotelu!" Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje. Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?" Franta "Nevím." Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?" Franta: "Nevím." Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy." To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Josef Novák?" Pepa: "Nevím." Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole." Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí na zem a zabijí. Vstane jedna dívka a zvolá: "Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít, najde se tu někdo, kdo by mi alespoň ještě dokázal, že jsem žena." Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepne jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: "Tumáš, vyžehli ji." Za vězněm přišla návštěva: "Neměl jsi problémy s tím pilníkem, co jsem ti poslal ve vánočce?" - "To nestojí za řeč, zítra ráno jdu na operaci žaludku!" Tři kluci se přou, čí otec je nejrychlejší. První: "Můj táta je automobilový závodník, určitě je nejrychlejší!" Druhý: "To můj táta je vojenský pilot - je o moc rychlejší než tvůj!" Třetí: "Ne, můj fotr je ještě rychlejší!" Druzí dva: "A co dělá?" - "Pracuje na úřadě!" Obrovský smích. "Ne, fakt! Je tak rychlý, že v pátek mu práce končí ve čtyři hodiny, ale už ve tři je doma!" Lidská povaha je komická. Když někomu řeknete, že existuje 200 biliónů hvězd, tak vám to uvěří aniž by je přepočítával. Ale když tentýž člověk uvidí lavičku s nápisem "ČERSTVĚ NATŘENO", tak si to musí napřed zkusit... Jak poznáme, že se blíží konec světa? Na nebi se objeví velký nápis: "Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena." Jistý mladý muž se rozhodl, že se stane velkým spisovatelem. Když se ho ptali, co chápe pod pojmem "velký", řekl: "Chci psát věci které bude číst celý svět, věci na které budou lidé citově reagovat, věci u kterých budou křičet, kvílet, sténat v bolesti a strachu!" Nyní pracuje pro Microsoft a píše tam chybové hlášky. Víte jaký je rozdíl mezi Windows 98 a listím? Listí padá jenom na podzim. Kolik programátorů z Microsoftu je třeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard. Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?" Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám a v posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!!!" Jde otec se synkem na výstavu počítačů. Před krásným výkonným "Pentiem III" synek vzdychne: "To je bezva chytrá mašina". "Když je tak chytrá, tak ať ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač. Synek naťuká své rodné číslo a otázku: "Kde je můj tatínek?" Počítač na to: "Tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvůj táta, je schovaný za mnou...." Proč má programátor vedle manželky ještě milenku? Protože si říká: "Manželka si myslí, že jsem u milenky a milenka si myslí, že jsem u manželky ...... a já si zatím můžu v klidu programovat." Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k terči: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně." Až mi bude tak sto deset, přijde Bůh a zmáčkne reset. Svět bude ukončen za 5 minut. Prosím odhlašte se!